감금 소녀 능욕 일기 영일째

영일째

나에게는 3년간 계속 생각하고 있던 여자 아이가 있다.
교육실습에 간 앞으로 만난 소녀, 모리무라 하즈키짱.
크고 동그란 검은 눈동자, 술술 다닌 가는 콧날, 다홍색을 당긴 것 같은 요염한 입술. 그 천진난만하고 가련한 모습 본 순간, 나는 그녀라고 하는 존재에 매료되어 버리고 있었다.
「선생님, 아무쪼록 부탁 합니다」
령이 우는 것 같은 사랑스러운 소리를 처음으로 들었을 때에는, 그녀 이외의 아무것도 안보이게 되는 것 같은 감각에조차 붙잡혔다.
교육실습생으로서 하즈키짱에게 접해, 귀여운 행동이나 부끄러워하는 웃는 얼굴을 볼 때에 하즈키짱에게로의 생각은 높아져 간다.
그러나, 내가 하즈키짱에 대해서 특별한 감정을 안고 있는 일을 누구에게도 알려질 수는 없다. 만약 이 생각이 들켜 버리면, 실습은 커녕 대학에 재적하는 일마저도 위험하게 되어 버릴 것이다.
학생과 교사라고 하기 이전에, 마음을 보내는 상대로서 하즈키짱은 너무 작았다.
나는 나의 생각을 누구에게도 눈치 채이지 않도록, 하즈키짱을 특별 취급 하는 일 없게 강철의 의지로 성실한 상냥한 실습생을 계속 연기했다.
하즈키짱과 다른 아이들로 태도가 변함없게 평등하게 접하는 것은 꽤 뼈가 꺾였다. 하즈키짱은 동년대의 다른 아이들과 비교해 매우 얌전하고, 손이 걸리지 않는 아이였기 때문이다.
이렇게 말해도, 결코 어두울 것은 아니다. 하즈키짱도 나이 상응하는 순진함 밝음을 가지고 있다. 그러나, 그 해대 특유의 떠들썩함이 없는 것이다.
해 어울리지 않게 판단력이 있을 것이다. 무의미하게 떠들거나 너무 까불며 떠든다고 하는 일이 없다.
밖에서 이리저리 다니는 것보다도, 실내에서 조용하게 보내는 일을 좋아한다.
건강한 아이들의 상대를 하고 있으면 하즈키짱에게 가까워지는 여지가 없고, 하즈키짱에게 상관하려고 하면 쭉 붙어 있음이 되어 버린다.
그런 딜레마에 빠지면서도, 가능한 한 부자연스럽게 안 되게 하즈키짱과 놀아 준다.
그림책을 아주 좋아하는 하즈키짱에게 읽어 주면, 그 내용에 가만히 귀를 기울여, 두근두근 한 표정으로 책의 페이지를 응시한다. 다 읽었을 때의 만족할 것 같은 얼굴을 보면 나도 자연히(과) 웃는 얼굴을 흘렸다.
하즈키짱과 보내는 더 없이 행복한 때.
초조해 할 수 있는 것 같은, 그러면서 감미로운 나날은 실습 기간의 종료와 함께 시원스럽게 끝을 고했다.
그 나름대로 능숙하게 되어지고 있었을 것이다, 마지막 날에 클래스의 모두가 열려 준 작별회에서는 모두 이별을 애석해해 주었다.
하즈키짱도 큰 눈동자로부터 뚝뚝눈물을 흘리면서, 가서는 싫다면 나의 옷의 소매를 잡아 숙이고 있었다. 내심에서는 꾹 껴안아 주고 싶었던 것이지만, 그 충동을 훨씬 견뎌, 곤란한 표정을 해 어르는 것처럼 머리를 어루만져 올리는 만큼 두었다.
잠시 해 침착했을 것이다. 나에게 걱정을 끼치지 않도록, 눈의 구석에 눈물을 지으면서도 기특하게 억지 웃음을 지어 작별을 고했다.
「훌쩍…… 우, 선생님, 또 함께 놀아」
「…… 응. 또 다시 보자, 하즈키짱」
결국 하즈키짱에게 무슨 어프로치를 거는 일도 할 수 없는 채, 미련이 남는 생각으로 나는 대학으로 돌아와 갔다.

-그리고, 하즈키짱의 일을 줄곧 생각하면서도, 그것을 누구에게도 알려진 일 없게 나는 대학에 3년간 계속 다녔다.
하즈키짱과 보낸 짧지만 진한 나날을 경험해 버린 다음에는, 대학에서의 생활은 나에게 있어 단조롭고 따분한 물건이 되어 버리고 있었다.
하즈키짱에게로의 생각을 뿌리치려고, 기분 전환에 들어가 본 써클에도, 만난 동년대의 여자 아이에게도 일절 흥미를 끌리는 일은 없었다. 오히려, 더러워지고 자른 여자들을 볼 때에, 무구하고 맑고 깨끗했던 하즈키짱에게로의 생각이 격해져 버린다.
표면상의 붙임성의 좋은 점을 유지하는 것이 고통이 된 써클을 조속히 물러났다. 지금은 담담하게 수업을 해내, 그다지 흥미가 없는 졸업논문을 기계적으로 집필하는 나날이다.
금년에 나도 대학 4학년, 이대로 무슨 일도 없고 무난히 졸업하는 일일 것이다. 지루한 나날부터 해방되는 것은 기쁘지만, 동시에 하즈키짱이 사는 이 거리로부터도 멀어지는 일이 되어 버린다.
모습을 보는 일은 하지 못하고와도, 근처에서 보내고 있다고 생각하는 것만으로 행복한 기분이 될 수 있었다고 하는데.
그런 번민스럽게 한 생각을 안으면서 보내고 있던 회색의 나날이, 갑자기 그 색을 되찾았다.
나의 앞에 하즈키짱이 나타난 것이다.
최초, 너무 하즈키짱을 생각한 나머지 환상을 본 것은 아닐까 생각했지만, 그렇지 않았다. 3년의 세월을 거쳐 진학한 하즈키짱은 대학의 곧 근처에 있는 학교로 입학하고 있던 것이다.
3년의 세월에 성장한 하즈키짱은 키도 머리카락도 성장해 소녀로서의 사랑스러움을 늘려, 나의 눈에는 빛날 뿐의 매력을 발해 있는 것처럼 보였다.
얌전하게 마루에 앉아, 나의 읽는 소리에 귀를 기울이고 먹어 들어가도록(듯이) 그림책을 응시하는 하즈키짱.
나의 소매를 꽉 쥐어, 눈물을 흘려 이별을 애석해하는 하즈키짱.
또 만나려고 마지막에 웃고 전송해 준 하즈키짱.
그립게도 사랑스러운 기억과 함께, 계속 남아 있던 하즈키짱에게로의 생각이 다시 격렬하게 타오른다.
성장한 모습을 볼 수 있었을 뿐으로 이 장소는 만족으로 하는지, 과감히 말을 걸어 버릴까, 머릿속에서 다음의 행동을 다양하게 시뮬레이트 한다.
그러나.
멈춰 선 채로의 나의 얼굴을 하즈키짱은 슬쩍 보면, 무슨 일도 없는 것처럼 시선을 되돌려, 나의 바로 옆을 통과해 가 버렸다.
그 눈은 완전한 타인을 보는 눈이었다.
3년도 전에 수주간만 실습생으로서 부임하고 있던 남자의 일 따위, 바쁘게도 즐거운 나날에 흐르게 되자마자 잊어 버렸을 것이다. 그 이별의 날에 보인 우는 얼굴도 나개인과의 이별을 애석해한 것은 아니고, 자신의 생활의 근처에 있던 것이 없어져 버리는 슬픔으로부터의 것이었는가도 모른다.
하즈키짱의 일을 둘도 없는 다만 한사람의 사람으로서 한때라도 잊지 않고 계속 생각하고 있던 것은 나만으로, 하즈키짱에게 있어 나는 대체가 효과가 있는 단순한 사람이었다.
가장 사랑하는 하즈키짱과 다시 만날 수가 있던 기쁨이, 일전해 큰 낙담으로 바뀌어, 마음은 절망에 휩싸일 수 있다.
하즈키짱과 처음으로 만났을 무렵에는 다만 순수하게 그녀를 사랑스럽게 생각하고 있던 기분은, 3년이라고 하는 긴 세월에 울적 해, 비틀림 비뚤어지기 시작하고 있었다. 절망에 의해 갈 곳을 잃은 하즈키짱에게로의 생각이, 어두운 욕망으로 변질해 간다.
「그렇다면, 그래서, 좋아」
하즈키짱이 떠난 뒤도 우두커니 선 채였던 나의 입으로부터, 쉰 목소리와 함께 비틀 수 있었던 웃음소리가 새기 시작하고 있었다.

그리고 다시 시작된, 하즈키짱을 멀리서 응시하는 나날.
나와 달리 하즈키짱은 3년전부터 구부러지지 않고, 곧바로 성장하고 있는 것 같았다. 얌전했던 모습 그대로, 걷는 방법은 단정하게, 온화한 표정으로 친구와 이야기하면서 소극적인 웃는 얼굴을 떠올린다.
혼자서 있으면 때때로 낙담한 것처럼 숙이는 일도 있지만, 새로운 생활에 좀처럼 익숙해질 수가 하지 못하고 피곤할 뿐일 것이다.
그런 하즈키짱의 모습을 길가에서, 공원에서 눈에 띌 때에 살그머니 일순간만 시선을 보내, 곧바로 흥미가 없게 되돌린다. 하즈키짱에게는 물론, 주위의 모든 눈에도 눈치 채이지 않도록.
그리고 집으로 돌아가면, 일순간의 시선에 새긴 하즈키짱의 맑고 깨끗한 모습을 뇌리에 마음에 그려, 머릿속에서 그녀를 더럽혀, 끓어오르게 한 욕망을 한사람 처리한다.
하즈키짱을 더럽히고 싶은, 더럽히고 싶다.
하즈키짱을 지켜보고 싶은, 그 모습을 찬미하고 싶다고 하는 따뜻한 생각은 반전해, 거무칙칙한 욕망만이 머릿속에 소용돌이치고 있었다.
머릿속에서 하즈키짱을 범할 때에, 현실에 보는 그녀에게 덤벼 들어 그 신체를 더럽혀 버리고 싶다고 하는 망상이 나날 마음 속에 울적 하고 간다.
그렇게 어둡고 울적한 나날이 얼마나 계속되었을 것인가.
어느 때, 나는 하즈키짱의 귀가시에 특수한 행동이 있는 일을 눈치챘다.
학교 오는 길에 반드시 혼자서 공원의 화장실에 들른다. 학교에서는 친구의 눈을 신경써 화장실에 갈 수가 없을 것이다. 하즈키짱은 작으면서에 수치심이 강할까……?

…… 그렇게 말하면.
일찍이 내가 교육실습을 하고 있었을 때에 일어난 있는 사건을 생각해 낸다.
노래의 시간, 평소의라면 모두와 함께 활기 차게 노래해야할 하즈키짱이 그 날에 한해서 그다지 소리를 내지 않고, 머뭇머뭇으로 하고 있었다. 오줌을 참고 있었을 것이다.
노래가 끝나, 휴게 시간이 된 곳에서 허겁지겁 모두로부터 멀어지고 화장실에 향한 하즈키짱은, 노래하고 있었을 때와 다르지 않는 머뭇머뭇으로 한 허벅다리의 걷는 방법이 화가 되어 굴러 버린다.
그 하즈키짱의 사타구니로부터 물소리가 울려, 스커트에 큰 얼룩이 퍼진다. 그 얼룩은 멈추는 일 계속 없게 퍼져, 마침내 마루를 적신다.
하즈키짱은 흘림을 해 버린 것이다.
거기에 깨달은 사내 아이가 큰 소리로 그것을 지적해, 물결이 퍼지도록(듯이) 클래스안의 아이들에게 비웃음을 당하고 조롱해져 버리는 하즈키짱.
부끄러움과 분함으로부터 큰 소리를 질러 울기 시작해 버렸다.
일순간 어안이 벙벙히 그 모습을 응시하고 있었지만, 다른 교사의 지시를 받아 의식을 각성 시킨다.
하즈키짱의 갈아입음을 돕는다고 한다, 더 이상 없을 찬스였다.
이 찬스를 놓치지 않으리라고 재빠르게 하즈키짱에게 달려든다. 흐느껴 우는 하즈키짱을 달래면 별실에 데리고 가, 옷과 속옷을 벗게 한다. 나타난 하즈키짱의 슬릿에 내심 감동하면서도, 오줌으로 젖어 버린 하복부를 닦아 간다. 혼잡한 틈을 노려 부드러운 하즈키짱의 피부를 어루만져, 그 흥분대로 슬릿안에 숨겨진 하즈키짱의 미육을 폭로하려고――한 곳에서, 어느새인가 울음을 그쳐 이상한 것 같게 나의 얼굴을 응시하고 있던 하즈키짱의 시선을 알아차려 버렸다.
당황해 하즈키짱으로부터 손을 떼어 놓으면, 대체의 속옷과 옷을 재빠르게 덮어 씌워 버렸다.
그 때에 왜 이제 한 걸음 내디디지 않았던 것일까와 나중에 몇번 겁쟁이인 자신을 후회한 일인가.

그런 달콤하고 씁쓸한 추억에 잠기면서도, 어느 생각에 생각이 미친다.
혹시 하즈키짱은 그 때의 실금 사건이 트라우마가 되어, 남의 눈이 있는 장소에서 화장실에 갈 수가 없게 되어 버렸을지도 모른다.
그렇게 생각하면 하즈키짱의 이 행동에도 설명이 붙는다.
함께 돌아가는 친구와 헤어진 후, 누구에게도 눈치채지지 않게 주위에 배려하고 나서 휙 화장실에 들어간다. 그 모습은 자연스럽지만, 표정의 구석에 발등에 불이 떨어진 것이 배어 나오고 있었다.
수개월 하즈키짱을 계속 관찰해, 우연한 타이밍에 보일 수가 있어 그 후 주의해 관찰한 결과 안 사실이다.
이 행동은 하즈키짱의 일만을 응시하고 생각하고 있는 나 이외에는 눈치채지지 않을 것이다.
나 밖에 모르는, 하즈키짱의 비밀의 행동. 퍼즐의 마지막 피스가 빠져 있었을 때와 같은 감각이 머릿속을 지난다.
-기회가 둘러싸 왔다.
하즈키짱에게 재회해, 머릿속에서 범하고 나서 쭉 가다듬고 있던 그녀를 나만의 것으로 하는 끔찍한 계획을 실행할 기회가.
서투른 짓 하면 하즈키짱에게 손대는 일도 하지 못하고, 나는 굴안에 넣어져 버린다. 능숙하게 일을 옮겼다고 해도, 뭔가 실마리를 남겨 버리면 곧바로 일은 발각되어, 하즈키짱과 갈라 놓아지는 일은 필연.
누구에게도 알려지지 않고 하즈키짱을 나만의 것으로 한다. 단순한 망상에 지나지 않았다 그 계획이, 하즈키짱의 비밀의 행동에 의해 갑자기 현실성을 늘렸다.
나는 막연히 머릿속에서 그리고 있던 계획에 윤곽을 줘, 아이디어를 부풀려 세부를 그려, 완성시킨다. 나는 그 날부터, 지금까지 이상으로 주도하게 주위가 남의 눈을 속여 행동을 시작했다.

그리고 수주일 후, 모든 준비가 갖추어졌다.
내일, 하즈키짱을 나만의 것으로 한다.